Komik Mesajlar

-------------------Sponsorlu Bağlantılar----------------------

komik-mesajlar

Komik Mesajlar, Komik Mesajlar 2014, En Güzel Komik Mesajlar, Komik Mesajlar Facebook, Komik Sözler Yeni, Komik Mesajlar Kısa, Komik Laflar Hazır;

Millet deri mont giyince Brad Pitt'e benziyo. Ben giyiyorum bildiğin Çiçek Abbas..

Patronum kovunca sen beni kovamazsın ben istifa ediyorum dedim, tazminat alamazsın deyince o zaman sen kov dedim, artistliğin lüzumu yok.

Yabancı ailelerde odaların kapısı açık olsa bile kapıyı çalıp öyle giriyorlar bizimkiler kilitli kapıyı zorluyor lan.

-------------------Sponsorlu Bağlantılar----------------------

Çapkın çapkın bakarken yan masadaki bayan “ne bakıyorsun lan öküz” deyince anladım, ben Johnny Depp’e değil Ankaralı Turgut’a benziyorum.

Ulan Muhittin diye bebek ismi mi olur 2 aylık çocuğun elini öpesim geliyor.

Çin’de kavga çıkmış. Kim kime vuracağını çözemediği için sarılıp, barışmışlar.

Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” deyip kaçtım.

En cool kızların bile bundan 10–15 sene sonra “odanı topla”, “tabağındakini bitir” diye bas bas bağırıyor olacak. Bir de böyle düşün çok vahim.

Nikotin bantları işe yarıyor. Sigarayı neredeyse bıraktım gibi. Gözlerime yapıştırdım 2 haftadır sigara paketini bulamıyorum.

Arkadaşımın evine gittim, kendi evindeymiş gibi davran deyince kolundan tutup dışarı attım ibn*yi. Kendi evimde misafiri sevmem!

Evde yalnızken mutfaktan ses gelince hey! hoyt! alooo! Falan diye bağırıyorsunuz ya, bir cevap gelse altınıza sıçarsınız yemin ediyorum.

Babamla kavga ettik. Evden çıkıyordum babam o kapıdan çıkarsan bir daha eve gelme dedi. Camdan çıktım, babam zekama hayran kaldı. Bu benden mi dedi, şimdi babamla çay içiyoruz..

Kızlar üniformalı erkeklerden hoşlanır dediler diye üniversiteye ilkokul önlüğümle gittim, biraz ufak ama olsun bütün kızlar bana bakıyordu..

Kızların kedilerde ne bulduğunu anlamıyorum. Kılsa kıl, bıyıksa bıyık, hayvanlıksa hayvanlık hepsi bende de mevcut.

Fotoğrafçılar neden hep erkektir biliyor musunuz? Çünkü kadınlar birbirini çekemez de ondan..

Spor yapmayı seviyorum ama yapmıyorum çünkü uzaktan sevmek aşkların en güzeli..

Otobüste "arkaya doğru yürüyelim" diyen şoföre "yürümek istesek otobüse binmezdik" dedim. Bütün otobüs 'ayakta' alkışladı..

Arkadaşım sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.

Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.

Ne kadar çok param olursa olsun sinyal sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.

İlkokuldayken öğretmenim, "sen doktor ol" deyince, gururlanır kendimi zeki ve bilgili sanırdım. Meğerse yazım kötüymüş..

Ben tuvaletteyken zorlanan kapı kadar Osmanlı Viyana kapılarını zorlamadı lan..

O saçlarına her gün bir ton jöle süren, evde güneş gözlüğü takan erkekler evlenir de ben evlenmezsem yeminle dağa taşa molotof atarım lan..

Google Earth bize dünyayı keşfetme fırsatı sunuyor ama biz gidip evimizi buluyoruz..

Ajda Pekkan şarkıda ‘arada sırada aklıma geliyor’ diyor. Bu yaşta aklına geldiğine dua et. Babaannem senin yaşındayken Kenan Evreni kocası sanıyordu.

Aldığımız çeyrek altını kutusunda rahat ettirebilmek için altına sünger koyan bir milletiz.

Kurt adamla vampir evlenirse çocukları kumpir olur.. Tamam tamam vurmayın..

Biten bir ilişkiyi kurtarmak için önce sabır, sonra zeka, biraz tuz, 10 gr. zencefil, bir tutam meyan kökü, hala okuyor musun? sirke de koy sirke..

Yarım metre ötedeki kumandayı almaya üşendiğim için 25 dakika bal dünyası reklamını izlediğim doğrudur.

Kızların işi de zor; elbise al, ona uygun ayakkabı, ayakkabıya uygun çanta, çantaya uygun oje, ojeye uygun ruj, ruja uygun.. Yoruldum...

+ Baba sana bir iyi bir kötü haberim var.- İyi olandan başla.+ Arabanın hava yastıkları çok iyi çalışıyor.

+ İyi misin...?- İyiyim.+ O kadar beddua nereye gidiyor anlamıyorum ki ben..

Misafir çocuklarına mandalina soydurup kendim yiyorum, çok zevkli oluyor lan, oyun sanıyor enayiler..

Ağlarsa anam ağlar gerisi; mobil ağlar ve kablosuz ağlar olarak ikiye ayrılır. Bide ninja kaplumbağalar var ama onun konuyla bir alakası yok..

Düşünsenize Maraşlı bir kızı istemeye gidiyorsunuz babası kızı kapıdan uzatıp uzatıp çekiyor..

Adriana Lima'nın fotoğrafının altına tanışalım mı yazan adamdaki umudu getirin bana..

Camına “arabada bebek var” stickeri yapıştıran şahsiyet, ışıklarda bebeğe çeyrek altın mı takalım, ninni mi söyleyelim, ne istiyorsun söyle?

Eski sevgililerimin hepsine 14 Şubat’ta kandil mesajı atacağım… Aşka gelmediler bari imana gelsinler.

Saçı-bıyığı boyayınca genç oluyorsun da, otobüste yer isterken mi yaşlılığın tutuyor koleston kestanesi kılıklı amca…

Sokakta el ele yürüyen çiftlerin el kanserine yakalandığını biliyor muydunuz? Bilmiyordunuz, çünkü kıskançlığımdan ben uydurdum..

Fakir olduğumuzu ilk kez bana aldıkları ışıklı ayakkabının lambasını söküp, avizeye takmaya çalıştıklarında anlamıştım.

Hayalim 3 kelime o da şöyle; yiyorum, kilo almıyorum..

İlerde çocuğum emo olursa klavyedeki 'q' harfini sökecem. Bunalıma girsin ib*e..

Azrail bile ayağıma geliyorsa sen neyin tribindesin? Bak bak laflara bak, sanki 8 kere ölüp dirilmiş..

Millet sevgilisiyle gezsin tozsun, biz de hala çaydanlıktaki tipimize bakıp gülelim..

Babama not yazdım: Eğer evin reisi sensen gel şu internet faturasını öde, yok eğer evin reisi bensem sana emrediyorum para ver. (Şuan hastaneden yazıyorum.)

Keşke bu dünyaya hiç gelmeseydim diye isyan eden ergen, geldiği yere geri sokulurken feci şekilde can verdi..

Girdiği kabın şeklini alan maddeye sıvı denir. Bu bilgiye göre rakı sıvı değildir, çünkü girdiği vücuda yeni şekil verir.

Karanlıkta lambayı bulmaya çalışırken ki hâlimi birisi görse duvarla sevişiyorum sanır..

Bir hırsız odama girip o dağınıklığı görse biri benden önce davranmış der geri çıkar..

Akşam yemeğinde; çorba çok sıcak olduğu içen dili yanan babası "aaaa'' diye bağırınca; ''Zaaaa'' diye gülen ergen, gözünü hastanede açtı..

İnsan vücudunun %60'ı su olduğuna göre demek ki maymundan değil, karpuzdan geliyoruz..

Annem sinirlendiğinde "senin de aynı senin gibi çocuğun olsun bak gör" diyor. Torunu olunca vereceğim ona o bakacak haberi yok, canım benim.

Şu "mal" kelimesi olmasa bazı insanları anlatmak için uzun uzun tarifler yapmak zorunda kalcaktık. İyi ki varsın "mal", sıfatın dibisin.

Misafirin çocuğu “Abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.

Öf, Of'a göre daha feminen bir kelimedir. Üf ise daha feminen. Eğer İf olsaydı ki if eğer demektir.. Ne diyorum lan ben..

Böğrü açık kılları dışarıya fırlayan canavar tipli adamların bindiği otobüse 'Özel Hulk Otobüsü' denir.

Bir kadın "Kaç yaşında gösteriyorum" dediğinde, bomba başında kırmızı veya mavi kabloyu kesmek üzere tercih yapan adam gibi hissediyorum..

Birde şu hayran oldukları ünlülerin sevgilisi olduğunu öğrenince üzülenler var. He lan he, olmasaydı seninle çıkacaktı zaten..

Böcek görünce çığlık atıp ortalığı koparan mal; sen ölünce haşeratın sülalesi üstünde halay çekecek haberin yok..

Yatağa girdikten sonra su içmeye, çişe gitmeye üşenen insanlar olarak bir araya gelsek dünyayı ele geçirebiliriz ama üşeniyoruz.

Bunlarda İlginizi Çekebilir:

-------------------Sponsorlu Bağlantılar----------------------

 

 

Paylaş
comments

Resimli Mesajlar

ando

   İsim Rehberi                     

   Şiirler                                

 

 Burç Sözleri

akrep-150x150aslan-150x150balik1-150x150

 basak-150x150boga-150x150ikizler-150x150

koc-150x150kova-150x150oglak-150x150

 terazi-150x150yay-150x150yengec-150x150

 Özlü Sözler